Новый год без мамы

моя мама

Этот год — год 2015, должен был стать моим годом и годом моего сына, Ведь мы родились в год Козы, я в 1979, а он в 2003. А год 2016 — год Обезьяны, должен был стать счастливым для моей мамы. Но 14 мая мамы не стало, она умерла, умерла стремительно. Настолько быстро, что никто не успел ничего понять. Причём, как выяснилось, от рака. До последних дней было непонятно, что происходит. Накануне маминой смерти мне сказали, что у неё рак. А ночью её не стало. Так быстро, что я не успела увидеть её в последний раз, так быстро, что я не успела сказать ей о том, как сильно люблю, как сильно она мне нужна. Я так и не поняла, догадывалась она хоть о чём-то, но за несколько дней до смерти я её видела и она была довольно бодрой, весёлой и рассуждала о том, что скоро будет дома, что скоро вылечится (у неё отекли ноги и мы лечили её именно от отёков). 11 мая она увидела внука, которого любила больше всего на свете. Детей до 14 лет в больницу не пускают и он просто стоял на подоконнике и пытался говорить через стекло что любит её.

Этот год должен был стать счастливым, а стал годом ужасным, кошмарным, катастрофическим. И потому так сложно найти что-то хорошее, сложно радоваться потому что с мамой радость разделить нельзя. В этом году у меня появились первые седые волосы и первая морщина, в этом году я плакала больше, чем за всю мою жизнь.

И особенно грустно и больно, что мы живём так как живём. Мы работаем, мы общаемся с семьёй и с друзьями, мы растим детей, отдыхаем, делаем покупки. Наша жизнь подчинена современному ритму, бешеным скоростям. И в этой жизни у нас не так уж много времени на то, чтобы лишний раз пообщаться с мамой, с другими близкими, особенно если мы живём в разных квартирах.

Сейчас я завидую тем, кто не смог жить отдельно от родителей, ведь они их видят каждый день. И они не понимают счастья, которое дарят им родители. Это великий подарок — оставаться детьми и в 40, и в 70. И как это ни печально мы не сможем оценить этого при их жизни.

Моя мама не давила никогда, никогда не давила и не навязывала. Она дала мне особенное счастье — быть свободной. И научила радоваться мелочам. Снег, дождь, ветер, осень, зима, открытка, игрушка за копейку, хлопушка, бенгальский огонь, вкусная еда, чай, всё на свете было для неё предметом радости, она улыбалась всегда и всем, она была лёгкой и светлой. И теперь свет погас. Я пробираюсь через тьму, но искать путь на котором я не встречу свою маму безумно трудно.

Особенно сейчас, потому что Новый год был любимым маминым праздником. Не из-за выходных, мама никогда не работала. А из-за ёлки, из-за мандаринов, из-за маленьких подарков и сувениров, из-за конфетти и серпантина, хлопушек, горок, бенгальских огней, голубого огонька, музыки и танцев. Из-за того, что вся семья вместе.

12 лет мама была не мамой, а тёщей. Так стал звать её мой муж, в тот день, когда мы решили пожениться, и ей так пошло это прозвище, что так её звал внук, мама, сестра, я и все окружающие. Теперь этого не будет.

Но я хочу встретить Новый год, год без неё так, как встречала бы она. Искать новогоднее настроение сейчас сложно, но я верю, что у меня получится. И если вы читаете этот пост пожелайте мне удачи и на секундочку подумайте о моей маме, улыбка которой была самой доброй и самой весёлой всегда.

Written by

1 Response to "Новый год без мамы"

  1. Жуду:

    У меня такое же состояние, я тоже потеряла маму 28 апреля этого года, ужасный год для меня

Leave a reply