Анекдоты про обезьян на Новый год

2016 год — год Обезьяны, причём ни какой-нибудь, а огненной. Мы предлагаем вам подборку анекдотов про этих забавных зверушек. Надеюсь, что анекдоты вызовут у вас улыбку. К тому же при желании можете использовать анекдоты для текста новогоднего поздравления, для сценария новогоднего концерта, в качестве тоста.

В любом случае, подборка анекдотов поднимет вам настроение и вызовет улыбки и весёлый смех ваших друзей и коллег.

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.

***

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…

***

В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!

***

С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая—то херня.

***

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

***

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

***

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.

***

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

***

— Ты конечно извини, но если твой парень мне ещё что—то скажет, я ему хлебало разобью.
— Так! Обезьянку не трогать, она ручная

***

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

***

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

***

Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец:
— Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000.
— А эта что умеет?
Продавец:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно—ориентированных языках.
Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 000.
— Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?!
Продавец разводит руками и говорит:
— Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager
Продавец разводит руками и говорит:
— Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее

***

— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

***

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

***

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!

Written by

No Comments Yet.

Leave a reply